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勘破、放下、自在 我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？ 佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼 没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心 我把它赐给每一个女子， 可有人让它蒙上了灰 我问佛：世间为何有那么多遗憾？ 佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾， 没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐 我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？ 佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的， 多数带着这种残缺度过一生 只因与能使它圆满的另一半相遇时 不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格 我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？ 佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变 和有情人，做快乐事 别问是劫是缘 我问佛：如何才能如你般睿智？ 佛曰：佛是过来人，人是未来佛 我也曾如你般天真 佛门中说一个人悟道有三阶段：“勘破、放下、自在。” (仓央嘉措） .———我们相爱过吗？
———相爱过。
———多久？
———好像是一瞬间。
———那剩下的呢？
———剩下的，是无尽的挣扎和惦念。生命中是没有奇迹的。
———那你要我相信什么？
———我要你相信，我曾经努力过。
从背后看我画的很好 算是纪念。 不允许转载。
无有句话说 当众的孤单，也就是装了。
想想有道理，和朋友们在一起的时候，我从没表现的落寞。我很活跃，也很开心。
只是现在更弄不懂：之前我以为自己这样是在装，原来相反过来才是装。
之前听那首《我怀念的》，听到耳软
看见p画的涂鸦，更是陷入漫无边际的怀念
可是我知道
当说到怀念，就意味着那些被怀念的，都将一去不复返。
  那些日子多亏有你。 谢谢
p我的P不再给我消息了， 我终于失去了他 。
但是我能默默的看看他， 缅怀他 和那些坚定、虔诚的日子。 戒现在我明白，喝酒的结果是胃痛。下午终于决定回家，下了车习惯性的走进家乐福，在要踏进卖场的一刻，突然感到胸口已经抵住一棵锋利的刺，再每往前走一步，都感觉它愈发深的扎入我的心里。于是我转头逃走了。
我想家乐福，我可以戒了。
不知道你能不能看到亲爱的，记得大一要考线代的时候吧，我和你开始有了交集，记得我们一帮人去踏青吧，那时候我们开始经常短信，记得那个我发烧又下着雨的晚上吧，我把手交给了你。记得你第一次来我的日志里留言吧，那时候你有最单纯的脸和稚气的语气。还差4个月，我们没能度过在一起的第4个纪念日。我慌乱的下了决定，虽然我真的考虑了很久。我这个优柔寡断的人，让咱们两个人都痛苦，我刚才甚至又动了反悔的念头。可是我真的没有勇气，没有有勇气面对那些阻力，我失去了之前的斗志昂扬，我开始想，也许不把彼此绑在一起，我们都能找到一片新的天地，你再也不必为了讨好谁而改变，我再也不用夹在中间身心疲惫。你在我心目中一直都很好，让我忍不住想照顾你，希望把一切美好的都给你，这样我幸福着，也渐渐开始累了。记得在南京的时候我帮你擦护肤霜吗，你的样子让我忍不住心疼，可是又忍不住心里难过，你已经习惯在我跟前撒娇，在我身边，我会情不自禁的帮你考虑，帮你做事，就像你说的，我处处为你排忧解难，可是你也会失去自己锻炼的机会，也许永远都长不大了。妈妈并没有逼我，只是把我说服了，请你不要恨她，她也很心疼你，只是她太想让我过的幸福，她不放心把我交给一个她眼睛里的孩子。我相信你很好，只是不经世事还不够成熟，你说过这个需要经历，你那么聪明，一定可以学的很好。当你身边的人比你柔弱的时候，你自然就会变的强大起来，你该有一个小鸟依人的妻子，使你变得成熟。
如今我已经不再一心一意的憧憬我们的未来，我觉得我的动摇让这份感情掺进了杂质，我不原意一边和你在一起一边留意新的机会，我要让你拥有的我，一直都是那个那么虔诚坚定的小猫。我想我再也不敢一个人踏进那工程的校园，那里到处都有你的影子，有我们的脚印，有我最美好时光的味道，我们把最纯净的感情留在了那里，把最美丽的年纪留在了那里，留在长长的文庙街，幽暗的11号楼，和你为我打饭的二美3楼。
亲爱的，我除了给你伤害，还给你留下些美好的回忆吧？对不起，我没能坚持到最后。我无论何时都在希望你能过的好，能过的幸福，我担心你照顾不好自己，我不想失去你的消息，我知道我贪心，你只要给我一个可以默默窥视你近况的地方就好，不要把我从qq上删掉，求你了。
谢谢你给过我的一切，为我做的一切，我知道你付出了很多努力。
我对那些日子无悔。 很毛躁坐不住板凳。等找个平静的日子来倾诉倾诉。
思念是一种病是这样的，因为我拿我的古董mp3当优盘到处插，所以染了病毒，自己手动杀了，看似都正常了，可是当我自从考完研到现在以来第一次插上耳机把它当作播放器用的时候，发现在电脑上打开时已经找不到的那个专辑，竟然还可以听。那是张震岳的《OK》。又打开听了，这些我几乎忘记的旋律，原来熟悉的好像就刻在脑子深处，似乎把我带回了那几个月，那盏台灯下，我几乎闻到了那时寝室的味道。其实张震岳我是不了解的，那时只是喜欢《爱我别走》，这专辑当时算是新歌吧，是p给我放进去的，记得一块放进去的还有南拳妈妈和周杰伦陶喆，都是他喜欢的，因为我说随便听什么都行，因为学习的时候带着耳塞似乎把自己和别人隔绝开来，能学的更专心。 好好又听了一遍，已经说不出这些歌到底好不好听，就像你对一个人太熟悉的时候，就没法客观的评价他到底好看还是难看。突然我有一种感觉，我和p和这个世界都已经到了今天，只有我的古董mp3它还留在去年的这个时候。 《思念是一种病》是这张专辑里的第一首，记得我第一次听见它的时候，就开始猜测一年以后的我再听到它时的心情，我猜的没错。 当你在穿山越岭的另一边
你也这么孤单吗很享受一起用短信yy各种美好和可爱的情景的感觉，脑袋里一边浮现那些画面一边把嘴咧到耳朵边傻傻的乐。可是我总是提醒自己不要太沉醉，我怕幻想的越美，面对现实的时候会越觉得残酷。或许我骨子里还是很悲观，什么都不敢往好的方向去想，把最坏的结果都假想了一遍。
周四考完这阶段的最后一科，放松的看了一晚电影，然后躺在床上流了一夜眼泪。其实现在开始喜欢有考试，至少会把我逼的团团转，没有时间觉得孤单，没有时间乱想。这一个多月来，我几乎逃了所有的课，实验室也没去，小丛留言说，你已经很久没出现了，实验室还在等着你。有时候我想，有个实验室需要我或许还是件好事，如果我没有考试、没有实验室，我还能去干些什么呢？其实我不是没事该做，我应该去好好听课，去自习室准备六级，去实验室赶快完成那个拖拖沓沓的项目。我经常说我懒，可是其实我也可以很勤奋的生活，只是不知为什么现在没有力气，没有精神。考完试回家呆了两天，真的纯呆了两天，一直呆在沙发上看电视。我想，就这样下去，我一定可以就这样看着，看上一辈子。回来的晚上很想找人一起大吃一顿，喝点啤酒，然后互相扶着摇摇晃晃的走进夜色里。后来我放弃了这个想法，我想，这城市里能吃饭喝酒的地方到处都是，可是能随时陪你去吃喝的人却很少，我想我总要学会一个人吃饭喝酒，这样的话，就可以想吃的时候就吃，想喝的时候就喝。于是我自己去吃了火锅，喝了一杯扎啤。呵呵，一个人吃饭不是只能去快餐店的。
前阵子小丛和女朋友吵架玩失踪，也连累了我们一帮人找他，女友在韩国的师兄感慨说，还是不在身边好。每天从你的描述里想象你的生活，觉得似乎还很有内容。只是，你也这么孤单吗？
我很失望不是我要想的很远，现在不想问题早晚也会来的。我不是小女孩了，没有很多可以每天说笑每天空想将来的时光了，虽然那十分美好。
我们就像个故事这些日子我们说了很多，短信都很长很长。我坦白了我心里所有想法，把那个冲突的自己完全的告诉你，可是我想这错了。我伤害到了你，感觉到你的难过，或许我每每用来标榜自己的，所谓什么都在替你想，并不真的是那么回事，至少我这次忽略了你的感受。或许我还是把你当个孩子，不曾认为你会思考过于深刻的问题，会藏起什么我不知道的心事，可是我也忘记了，你的敏感。晚上回学校的时候，我坐在公车上看着窗外的霓虹，发现自己真的习惯了独来独往，然后流泪了，我从来都不原意独立，我希望生命里任何时候都有人依靠。来到工大的第一次考试，我还在希望找到像你一样称职的老师帮我轻松应对，是习惯了你的关怀吧，可是原来这并不容易啊。昨天的这门，我三天看了十三章，我发现这种考试对自己其实很简单，可是当我顺利的考完却没有以前那种得意的感觉，或许靠自己的能力在我心目中远没有被人照顾来的幸福。
你说“我没有冷落你，我只是和以前想的不同了”，我马上找到一个词来形容自己，自作自受。
你说“我们就像个故事，谁不希望有个美好的结局”，我也是。只是我需要一点勇气，只是我还缺少一点信心。这需要你来给。 不见了在南京的日子过的飞快，都没去看看凌，心里有点内疚。潘还是那么美好的孩子，白了一点，还是一脸稚气。今天师兄说我沉稳，真不喜欢自己这样，想变成那种让人看了想照顾的小女孩的样子，哈哈。总之我在变老，现在连为人处事都老成了很多，有时候开始想对被我冷淡的人好一点，考虑是不是应该经营和身边所有人的关系，不过又觉得那太累了，又要委屈自己和烦的人说话。 哈哈，还是随心所欲吧。
新的生活状态，以前那些日子就这样不见了。
今天中秋昨晚做的梦都是关于死。我杀死了王后，毁尸灭迹。可是王后是神，她告知其他神仙说，凶手要在我们这些凡人中找。梦里有许多熟悉的人，地点却像是在姥姥家。
醒过来过，像以前很多次从梦中醒来时一样，很庆幸这是个梦，觉得活在现实里真的很幸福，至少不用为梦里所做的事负责。
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中秋，大家还是都回到姥姥家，围在一起吃饭喝酒。姥爷时不时煞有介事的比划着，可是我们只能猜到很少一部分手势的含义，有时候我真不原意去看姥爷，或者说不忍心看。
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有的人天生就招我讨厌，如果他还对我好，我就更加变本加厉的烦他，如果能让这种人明白这个道理，我的生活会更美好一些。 姥姥当我有满腔伤感想在这里抒发的时候，却觉得写任何字都无法表达得真切。
如果我能在日志里啜泣着娓娓道来，你们就能体会到，如果我能把记忆里的画面一一贴在这里，你们就一定能体会到
我深深的眷恋。
大宇这么晚还不睡，罪过，明天还要去公司。
今天请假跟凌逛街。她真是个人见人爱的女孩，所以，谁喜欢上她都不足为奇。
我们聊来聊去，肯定落不下大宇。可是聊完我心里却不好。
无论大宇怎么说，凌怎么说，我总是觉得自己的感觉是对的。虽然这几年和大宇的交流很少，或许已经不再了解他。
大宇是很细腻的人。
不知道下次见到他是什么时候。希望他一切顺利。 这段时间嘻 习惯了写那些记叙性质的日志，因为喜欢把那些感情密封在心里，直到散发出乙醛的味道，让自己酔掉。
在公司的电脑上发现，这里的红色跟在自己电脑上看的不同，不够深重。
这段时间一直在跟实验室合作的那家公司“上班”，每天早八晚五按时打卡。目前的任务是帮老师编一章模电，高教出版社的教材噢，各位，是我参编地噢。
办公室地姐姐跟我说，于老师以前还从来没收过女生，我是第一个。我说，是徐老师让我跟于老师这组的，她说是阿，这么大个领导说话，谁敢不听啊。晕倒，不知道为什么我的研究生生涯从一开始就充满了惊奇。从院长神奇的让我进了他的课题组，到把我放到这个从没有出现过女生的组。后来的几天当我听到板子爆掉的“巨响”时，我想起了大大的话，他说后悔为什么不选个整天和5V、12V打交道的专业，也明白为什么于老师没有带过女生。
于老师三十多岁，头发有些少，但是看起来年轻，很爱运动。他是院长的学生，留校后发展很顺利，有个一岁多的小女儿，很幸福。师兄们和办公室的赵姐都说于老师对学生很好，从没见他骂过人，在这个组是幸运的，因为不用在实验室被院长整天过目，减少了被看不顺眼埃骂的几率，而院长骂人是很严重的，所有人都怕他。
赵姐是画板子的工程师，29岁吧，公司里的男男女女大多数都是30左右的样子，看起来都年轻，也有几个刚本科毕业的男生来工作，都是学生模样。我没去之前，赵姐是研发部唯一的女性，她人很亲切，我刚去的时候她周到的带我去跟大家一起吃饭，踢毽子。
踢毽子是几乎全公司参与的午间娱乐活动，三四个人一伙，两伙人对踢，中间有界。当然，这个公司人不多，通勤车是一辆东风风行、一辆小五菱、一辆捷达。老板也会时常参加到踢毽子的游戏里来，不过他心情不好的时候就是另一个人了，私企的老板都是一个样子，他满意的时候亲切得让你热泪盈眶，他不满意的时候就冷酷的让你欲哭无泪。不过好在我是个学生，我真正的顶头上司是于老师。除了于老师，还有一个杨老师在我们那，不过他不会管我，他是南方人，清华的博士后，看起来很小很小学生模样很腼腆，可是都已经结婚了，我还没听他怎么说过话，因为我来了两周多他才休假回来，刚刚见过4、5天。当然还是有一些人从来没参与过踢毽子游戏，比如我其中一个师兄。
我现在有三个师兄，一个博一，一个研二，一个很快要从师兄变成老师了，其余的师兄们都工作去了。所有的师兄都有女朋友了，要变成老师的师兄已经结婚了，他是厦门人，说话有独特的调调，穿凉鞋也能踢毽子踢的很厉害。师兄们都是南方人，赵姐说除了厦门的师兄，别人都不太爱说话，说于老师以前也没招过东北学生，这次招了两个，她可高兴了，因为比较愿意跟她唠嗑。
说到这次招了两个，另一个是鹤岗人，是从燕山大学考过来的。我发现除了我们俩个是考研来的，我的师兄们几乎都是保研的学生，这也让我自卑了一会儿。鹤岗来的男生来的比我早，赵姐说大家都挺喜欢他。
公司里的人都算和气，大家一起踢毽子也其乐融融，以后研二的时候也要天天来这里了。到下周报到为止，在公司就呆了5周了，赵姐说还会给我发一点工资，呵呵。
每当遇到不会的东西，我还是会想P给我讲讲就好了，不过我已经在慢慢独立了。
一个教训我要记住。 我的心里浮出两个字绝望。
我们吃的粤菜昨天终于和认识了4年的林琛同学吃了饭。这次才发现他原来是双眼皮，呵。
继续着我那几个郁闷的话题，我以为我说着说着会泪如雨下，没想到只是暗暗激动了两次，毕竟这事儿被我整天嚼来嚼去的苦味儿也快习惯了。
他着实让我羡慕，至少有可以执着着的理想，或者说小一点可以执着着的爱好。然后毫不犹豫的放弃父母给指的平整光明的大道，去走一条貌似逼仄的小路。但是我知道，在那小路延伸的方向，有一道美丽的光。
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