必须得承认，我狠狠地犹豫过。不然我是骗了你，也骗了自己。

 

从小到大，妈妈从来没有给我漏下过一个生日，即使这个农历生日通常就只有我们两个人一起过。每年都要吃蛋糕，还要炒上好几个我爱吃的菜。妈妈会说“长小尾巴啦”，我也不知道这么说是什么意思，妈妈说是跟姥姥学的。无论如何，妈妈还偏得在那一天让我吃一点面条，和一个鸡蛋，至于为什么，也是跟姥姥学的。

其实按理说，生日应该是一个为母亲而过的节日吧，因为每个母亲在这一天都经历了巨大痛苦与巨大喜悦的交替，并从那一天起，将生命的全部重心放到了她的孩子身上，从此她的第一个身份是，母亲。可是即使是妈妈的生日，好像其实也成了我的节日，因为每年那一天，妈妈蒸的螃蟹，炒的小菜，也都是我最爱吃的。

 

好像小时候就只过农历生日，那时候的生日蛋糕不是鲜奶的，是那种长方形的，粉色的盒子，叫儿童生日蛋糕吧？不是订做的，好像那几年都是一样的。现在，我跟妈妈过完农历生日，还要跟同学或朋友过一个阳历生日，呵呵，出去吃一顿，玩一天，也很开心。可是在我心目中，还是跟妈妈过的那个才是我真正的生日。

 

 

                                                                                                                                 

不愿意想那么远。我只知道，要珍惜住现在。每一天都那么珍贵，都是在倒数。

我究竟更想要什么

我是不是在不负责任的回避

我再也不原意再为难自己。

就，把一切问题都交给时间。

 

又删了昨晚的日志。因为在最后关头，我又失败了。

 

我脱不了身。

 

 

梳洗打扮之后，踩上高跟鞋，要去逛街了。走出公寓时摸了摸电话，在脑子里搜索了一遍朋友们的名字，发现暂时想不到可以找谁来陪逛。或者说，没有人适合在这个时候来陪我。如果0在身边就好了，什么都好说。

很成功的穿着高跟鞋走了很多路，脚很痛。不知道那么多女人都是怎么修炼得道，个个都从从容容的踩着惊人的高度。

在画指甲的小店前面站了一会儿，想进去，又想到自己那瓶喜欢的颜色还没有涂过。

想有一个人，在我突然心血来潮的要去哪里时，都会陪着我。

 

或者，会一直耐心的安慰我。

转眼已经一年了。一年没用msn，这里也都给忘记了。

从九月份开始好好准备考研，5个多月下来，过程不是很顺利，结果却还很理想。没出成绩之前，一直觉得希望渺茫了，没想到最后却给了我不小的惊喜。复试之后，拿了半公费，还进了院长的课题组。最重要的是，妈妈很开心。我也开始觉得自己活生生是个前途光明，积极向上的青年了。

剩下这个学期，我一节课也没有选。每天逛街上网，弄我已经一年多的十字绣。每周五要搞一下我的毕业设计，因为这天要去跟老师汇报情况。

这几天的好消息是姥爷醒过来了。

姥爷在ICU里躺了快一个月，呼吸机也上了。我进去看他的时候，无论怎么叫他，握他的手，轻拍他的脸，他都没有反应。那只厚实的大手，我突然觉得好熟悉，小学的时候每天都是它牵着我去姥姥家吃午饭，又牵着我回到学校。可是我有好久没有和它这么亲近了。那时候心里好难过，后悔没有在他身体好的时候多去看看他，现在我们都在他身边，可是他都不知道。

前天回家的时候，妈妈开心的说，姥爷睁眼睛了，别人说话的时候，他还会使劲的往声音的地方看。我们都可以暂时松一口气了。

当老人在我们身边的时候一定要尽力的对他们好，不然一旦要失去他们的时候，会非常后悔。

 

妈妈说，如果能永远一家人高高兴兴的围在一起，多好啊。或许这个世界上最痛苦的事情就是亲人离开了，可却是不得不经历的。

清明的时候去看爷爷和爸爸。二姑和大爷说要把他们迁回山东老家。我和妈妈特别难过，可是他们说这是最好的归宿，这附近的陵园很多年之后都不知道会不会拆掉，而且我也大概不会留在哈尔滨，或许那个时候去山东会更方便，而且那边的祖坟有很多亲戚照看，而这边的孩子基本上都要离开哈尔滨了。本来我和妈妈都不同意，可是现在觉得这样也许真的比较好吧，至少跟那么多叔伯，兄弟在一起，爸爸不会很孤独。

 

听到同学的妈妈得了白血病，我一下子就在记忆里搜寻到了那张面孔。或许我只见过她一次吧。睡觉的时候我又想起她，想，她一定也是个不容易的母亲吧，眼看着就要享福的时候，为什么不幸却再一次选择了她呢。

 

昨晚一直睡不着，真想马上回到家里，待在妈妈身边，永远在她身边，像她照顾我那样照顾她，守护她。